Frauen, die rauchen, sind klasse. Wenn man sie anruft, sagen sie Sachen wie “Nein, ich kann jetzt nicht, ich muß gerade meine Haare entbeinen”, und dann hört man sie einen tiefen Zug aus der Zigarette nehmen. Man sieht sie vor sich, wie sie da in ihrer Küche sitzen, inmitten einer gigantischen Unordnung, und den ganzen Tag tun sie sinnlose Dinge, zu denen Männer oder nichtrauchende Frauen niemals fähig wären.
Rauchende Frauen versetzen Männer in intellektuelle Raserei und stacheln sie, einfach so, nur durch ein bißchen Paffen, zu Höchstem an. Das Höchste aber ist dies: Ein ansonsten recht zurechnungsfähiger Mann verfällt angesichts einer schmökenden Frau schlagartig dem Wunsch, ihr zu gefallen und sagt, “Ich brauche keine harte D-Mark. Hart bin ich selber.” Zur gerechten Strafe wird er in Folge von der rauchenden Frau zirka alle fünf Minuten angerufen und mit dem Satz “Männe, mach die D-Mark weich! Ja! Ja! Ja!” weiter angefeuert.
Nichtrauchende Frauen sind völlig scheiße. Sie haben Sprühdosen dabei und sprühen “Männerkrieg ist Frauenmord” an irgendwelche Wände. Das finden sie gut, und es fällt ihnen dabei auch gar nichts auf.
Nichtrauchende Frauen sind sowas wie Eva Braun und müssen daher das Schicksal Eva Brauns teilen: an der Seite eines bekloppten Vegetariers verdorren. Claudia Nolte zum Beispiel würde nie rauchen, denn: Die deutsche Frau raucht nicht! Sondern riecht ein bißchen nach Turnhalle. Und sieht auch genau so aus.
Rauchende Frauen dagegen hätten den Faschismus verhindert. Hätten 1933 mehr deutsche Frauen geraucht, ein Würstchen wie Hitler hätte niemals etwas werden können. Doch statt zu rauchen, himmelte die deutsche Frau den Führer an. Warum? Weil der auch nicht rauchte. So simpel sind Nichtraucherinnen oft gestrickt. Von der Roten Armee, die Hitler zu Fall brachte, sind dagegen folgende Verse überliefert: Hört den Russen zärtlich hauchen: / Komm Frau! Komm Frau! Du sollst rauchen!
Stoisch, ja heldenmütig läßt die rauchende Frau mannigfaltige Anfeindungen an sich abperlen. Aus der täglich größer und niederträchtiger werdenden Gemeinschaft der AOK-Aktiven, die joggend um die Häuser torkelt, ist sie, als “überraucht” eingestuft, längst ausgeschlossen worden. Das ficht sie nicht. Cool qualmend steht sie auch im Winter auf Balkonen von sogenannten guten Freunden, die ihren “Es ist nichts Persönliches, aber ich vertrage den Rauch einfach nicht”-Faschismus dringend ausleben müssen und anschließend weder gut sind noch Freunde, sondern unmenschlich hart gestraft: Unter sich und ihresgleichen müssen sie bleiben, und wenn sie einander trostlose Besuche abstatten, heißt es “Willkommen im eigenen Saft”. Sellerie-Maracuja wahrscheinlich.
Wundervoll ist es, einer rauchenden Frau bei ihrer Haupttätigkeit zuzusehen – dem Rauchen. Lässig sitzt sie am Tisch, schlägt lange Beine übereinander und lackiert ihre Fingernägel. Und raucht dabei, die wippende Kippe zwischen den Lippen. Beziehungsweise die wuppende Fluppe zwuschen den Luppen. Da muß man dann nicht nach Frankreich ziehen oder in ein anderes zivilisiertes Land, sondern bleibt, in der Barbarei, die allein gemildert wird durch das Frauenrauchen, durch die rauchende Frau.
Die rauchende Frau.
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3 Kommentare
Hollywood und der schwachsinn mit parallelen …
BIG DADDY … ein Film mit Adam Sandler. Glaub ich. Jedenfalls, ein Typ, ziemlich Chaotisch, muss auf einmal auf einen kleinen Jungen aufpassen und macht alles das, was kleine Jungs wohl ganz cool finden. Vornehmlich bauen sie Mist. Aber egal. Dann kommt der Punkt in dem Film, wo er den kleinen beibringt, zu fremden schönen Frauen zu gehen und die zu fragen, wo denn sein Papa wäre – den er ja so lieb hat und ein ganz toller Kerl ist. So macht er das dann auch und, na klar, die Abteilung “Romantischer Schnulzen Scheiss” wird auf die Mattscheibe geklebt.
Alles sehr sehr witzig. Ja ja. Bekanntlich > Leck mich am Arsch <
Nur wie ist das denn, wenn man nun selber Vater ist. Mann geht mit seiner Tochter los und trifft irgendwie immer komische Menschen. Die Sache > einsamer Vater trifft geile Hecke < ist quasi aus der Fantasy Literatur raus kopiert und nichtexistent. Es gibt nur ein paar verschiedene Menschengruppen die einem Begegnen.
Als erstes hätten wir das lästernde Herdentier.
Sie rotten sich in Massen zusammen. Wohl gemerkt, können “Massen” schon 2 Mütter sein. Nur das dort der BodyMassIndex Eiffelturm Niveau hat. Frauen die gerade ein Kind bekommen haben, bekommen werden, oder das 3. – 4. Gör auf´m Weg ist. Hauptsache irgendwie schwanger, oder Restwirkungen und tratschen. ganz wichtig, meist darüber welch ein Versager ihr Mann, Ex.Mann ist.
Da sitzen Sie dann zusammen und können es nicht fassen. Ein Typ, tätowiert, komisch angezogen .. ?? drogenabhängig vermutlich ?? und so ein kleines Kind. Wie unverantwortlich. Nebenbei wird Leon, Kevin und Charlotte noch schnell ne Pommes in den Hals gesteckt und die Herde, den Vater erstmal ignorierend, diskutiert über Sojascheisse und Vollkornbrot weiter. Aber nur um in einem unbemerkten Moment das Thema “Mann alleine mit Kind” hinter der Hand auszutuscheln.
Da muss man sich wirklich zusammen reißen und nicht mal hingehen und sagen, das ein paar Drogen ihrer Fettsucht wahrscheinlich entgegen kommen würden.
Die Einzelgängerin.
Sie lebt so dahin, alleine natürlich und hält abstand zu der Herde. Ihr Problem ist nämlich, das die Herde auch nichts gegen Zigarettenqualm hat und frohlockend selbigen den Kinder um die Ohren pustet. Ok. Find ich auch nicht gut, jedoch ist die Einzelgängerin davon überzeugt, ein 1 jähriges Kind sollte schon Vegetarier sein und ein Vater wäre nicht gut fürs Kind. Da möchte Mann meinen, die machen sich das nur mit Seleriestangen selber. Keine Gurken ? Nö.. die sind ja gespritzt. 
Also die Einzelgängerin ist auch schon an der offen dahergetragenden Körperbehaarung gut zu erkennen. Achselhaare sind super.
Das sind die beiden hardcore Gruppen. Die einen vögelt Mann nicht, weil das gegen jeder Moral widerspricht und die mit den Achselhaaren vögeln nicht.
Alles was außerhalb dieser beiden Gruppen rumschwirrt sind schöne schlanke Frauen, die sich sagen:
- Der hat ein Kind, der ist vergeben
- OMG, der hat ja schon ein Kind
- schade, zu doof zum verhüten der gute
- was hat denn so´n tätowierter mit nem Kind zu tun ?
- och ist die kleine Süß.
Die dicken Weiber lass ich mal aussen vor, da Mann ja a) nich weiß ob sie schwanger sind und die Herde suchen, oder b) doch nur dick sind.
Fazit.
Ein Mann mit einem Kind ist ungefähr so attraktiv wie Frauen die sich ihre Tampons selbst drehen. Schade. Aber das gute daran .. so hab ich mehr Zeit für meine Tochter 
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Mann hat schon Scheisse, kotzen sehen.
Es gibt immer so diese Kleinigkeiten im Leben, die einen gewissen “AHA” Effekt auslösen. In den meisten Fälle ist das spontane Erkenntniss irgendwelcher trivialen Sachen, die Mann nicht wusste, oder noch nie kannte.
Nehmen wir einmal die Freude eines entfernten, entfernten bekannten, der in seinem Alter von schätzungsweise 28 doch zu der Erkenntnis kam, Mutterkuchen gibts nich beim Bäcker. Das diese Person auch losgeschickt worden ist um herauszubekommen warum die Spülung vom Dixi-klo nicht geht … naja. Er ist halt sehr hilfsbereit.
So hatte ich heute auch ein Erkenntnis. Ein “Aha-Effekt”. Bis Dato fand ich ein wichtiges Utensil für Bodybuilderinnen und Homos wäre der Nasenhaartrimmer. Quasi ein Dildo für die enge Gesichtsfeuchthöhle. Da ist mann beim Kaffee trinken bei einer Freundin, die weder eine Bodybuilder Karriere hat .. oder `nen Mitbewohner der schwul wäre und ZACK > ist ein Störobjekt im Raum. Und zwar ein Nasenhaar, welches sich aus meinen nasalen Abgründen zur Oberfläche durchboxte um mal frische Luft zu schnappen. Mich persönlich störte das wenig. Ich kam von der Arbeit, war im Arsch. Meine Pomade hatte sich mit meiner Mütze gepaart und mir taten die Knochen weh. Sagen wir mal, ein Fitness-Level = 1von 10 Punkten.
Nun musste ich die Erfahrungmachen, das die Anwesenheit meines unscheinbar, unauffällig, daher kommenden Nasenhaares die komplette Nachmittagsatmosphäre kippte. Ohne die Gefahr zu erahnen, sprang die Puppe auf .. eilte ins Bad .... und kam mit so´nem Nasendildo wieder. Mein Weltbild war erschüttert. Weder das Sie mehr testosteron als Ihr Freund hatte, noch das er auf Östrogen in Massen scharf wäre. Ganz normale Menschen mit so´nem Ding…...
Das ich festgehalten wurde ( mit ausserordenltichen Druck auf mein Nasenbein) bestätigte nur mein momentanen Zustand. Hilflos, kaputt, working class Hero.
Und schon wurde mit einem fast schon ohrenbetäubenden getöse das arme kleine Nasenhaar, anscheinend, sogar in diesen Gesichtsvibrator gezogen und seines Dasein entledigt.
Die Erkenntniss ? Ich kauf mir sowas nich. Is mir einfach zu schwul.
Veröffentlicht unter Real Life .. oder so ..
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Scotty, der Phasenkonverter ist kaputt. Jim, ich machs dir in 3 Stunden.
Aktuelle Stimmung: 
am Rocken
Letztendlich repariert Scooty den Phasenkonverter in einer Stunde. Kennt man ja. Wie sieht aber außerhalb der unendlichen Weiten aus ?
Wie schnell bekommt mein ..ne Frau wieder fit, wenn Sie mal wieder ne Phase hat ?
Ganz einfach .. bloß die Finger weg.
Phasen im Leben haben wir ja alle. Da kann ich wohl Bände von schreiben. Das letzte Jahr war ne einzige Kettenreaktionen die den Ursprung in wechselnden Phasen der anderen hälfte hatte. Die Thematik ist wohl in vergangenen Blogs ausführlich durchgekaut worden. Aber wie stehts heute aus ?
Kommen wir mal zu meinen Phasen. Also da gibts grad keine außer die , dass es mir gut geht. Arbeit stimmt, Kohle naja … egal. Bier stimmt, Freizeit stimmt .. und meine kleine Tochter ist auch da. Mal abgesehen davon, meine Tolle liegt grad gut. Wobei meine Haare ein eigenes Phasenmanagment haben.
Und in der Umgebung ? Also manche schaffens einfach garnicht sich mal in der Griff zu bekommen. Da wird gezetert und gekeift um nach ein paar Tagen fast so zu tun, als ob nie was passiert ist ?
Da fragt man sich doch, ob dieses Phasenkonzept bei Frauen eine latente Neigung zur Schizophrenie ist. Immer dieses grade Hui, nachher Pfui ..
Entschuldigen Sie, aber kann es sein das Sie statt einer Monatsblutung , Tagesblutungen haben ?
Hey … büschen Prollscheisse ich weiß, aber das kann bei Frauen ja nun wirklich nur an den Hormonen liegen. Würden wir den ganz normalen Stimmungswechsel einer Frau auf..s Wetter projizieren, dann hätten wir jeden Tag nen Tzunami bei Sonnenschein und 8 Grad Minus. Wenn ich so genau drüber nachdenke, dann fällt mir noch mein Köter ein. Der ( die ) hat auch Ihre Phasen. Nur liegts bei Ihr an ihrer geistigen Einschränkung. Da übt man mit Ihr 2 Tage lang mal ein paar Sachen, Pfötchen, Rolle, etc. und dann ist sie so überfordert mit allem, das Sie 6 Wochen nur noch Brötchen ist. Dann wird sie läufig, sitzt nen ganzen tag vor der Balkontür und “leckt” vor sich hin. Klasse.
Irgendwie kommt man nie zur Ruhe. Eigentlich ist es doch ganz einfach. Entweder mehr Vögeln, also viel vögeln, oder ab zum lustigen Arzt und lustige Pillen verschreiben lassen. Dann kann man noch länger vögeln und ist gegen jeden Schaden eines Phasenkonverters immun. Ist doch klasse, oder ?
Das macht dann alles ein wenig lockerer.
Aber so einfach isses nicht. Nein. Wir Männer müssen damit leben und überleben. Wir dürfen uns darauf nicht einlassen, sonst gehen wa vor die Hunde. Vögeln ist Vögeln und Rock..n..Roll ist Rock..n..Roll.
See u in Hell
Euer Sushi
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Kiss
Some deny and search for things it never come around.
Do I feel like a fool?
The places I have ran to all my life have disappeared
And I owe this all to you.
I’m feeling like I’m sinking
And nothing’s there to catch me, keep me breathing.
What do I have to do?
Why can’t this hurt be through?
I’m going head onto
something I know I will fail.
Why can’t this kiss be true?
Why won’t you please let me through.
I don’t understand why you always push me away.
Last thing I will like to do before it go away
is cry there next to you.
Cry and talk about the good all days and where they’ve gone
and now how much I hate you.
What do I have to do?
Why can’t this could be through?
I’m going head onto
something I know I will fail.
Why can’t this kiss be true?
Why won’t you, please, let me through.
I don’t understand why you always push me away.
I feel the blood drip of my body as it goes right there.
I’m not, now.
What am I now?
What am I now?
What am I now ?
What do I have to do?
Why can’t this hurt be through?
I’m going head onto
something I know I will fail.
Why can’t this kiss be true?
Why won’t you, please, let me through.
I don’t understand why you always push me away.
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